Reveillon.

Ou simplesmente uma data comemorativa. mentira

O que é exatamente o Reveillon?

"Uma data normal como qualquer outra, onde só existem bestas que gastam dinheiro com fogos de artifício. Apenas muda de mês e volta o mesmo terror de sempre." - Opinião de Miih. (segunda idiota que cuida disso)

"Uma hora perfeita para fazer promessas que eu NUNCA irei cumprir." - Minha opinião, sheep. (primeira idiota. rs)

Cada pessoa tem uma opinião diferente até demais, só que todos apenas  querem ou são obrigados comemorar :)

Uma coisa que me intriga muito são essas famosas simpatias e promessas.

Fiquei pensando, qual a diferença de usar uma merda de roupa íntima preta, branca, amarela ou verde? Do que adianta comer algo não pense em pessoas na passagem do ano? Tudo bem que cada um acredita e faz o que quer, mas chega a ser ridículo estranho.

Separei algumas cores, comidas, hábitos estranhos... e o que vai acontecer no seu ano se usá-los. (É o que eu acredito.)

Comidas :

- Lentilha: "uma colher de sopa é suficiente para assegurar um ano inteiro de muita fartura à mesa. A origem desta superstição é italiana e foi trazida para o Brasil pelos imigrantes." - versão google.

"(A Lentilha é uma pequena planta trepadeira - from wikipédia) Então, basta uma colher para seu ano começar com ância, e crescimento. E terminar com choro, dor de cabeça e insônia. Essa superstição é italiana e foi trazida para o Brasil pelos imigrantes assim que eles engravidaram uma brasileira." - versão chinelo sem sola.

- Romã: "Para atrair dinheiro, coma sete partes, guardando as sementes na carteira." - versão google. 
"(O seu interior é subdividido por finas películas, que formam pequenas sementes possuidoras - from wikipédia) Resumindo, ela irá devorar seu dinheiro até o fim, e depois possuir seu corpo e te matar com vícios, dívidas e drogas." - versão chinelo sem sola.

Roupas:

- Branca: "Paz, luz, pureza e bondade." - versão google.

"você está pedindo pra morrer muleque, cuidado. Tem gente que pode atender seu pedido e te matar. Se quer virar espírito logo e sair voando é só usar isso. /dica." - versão chinelo sem sola.

- Vermelha: "amor, paixão." - versão google.

"Uma boa roupa para as pessoas acharem que você é um (a) retardado (a) que está louquinho (a) para trepar achar alguém e ter relações sexuais." - versão chinelo sem sola.

Depois dos abraços...

- Dar três pulinhos: "com uma taça de champanhe na mão, jogue todo o champanhe para trás, de uma vez só, sem olhar. Deixa para trás tudo de ruim. Não se preocupe em molhar os outros: quem for atingido pelo champanhe terá sorte garantida o ano todo." - versão google.

"Com uma taça de champanhe na mão, vai cair tudo no chão e você vai se foder por ter molhado o tapete novinho ter que limpar. Jogue para trás e se alguém for atingido pela taça não se preocupe, quem quebra paga. E no caso a pessoa estava na frente da taça que você iria quebrar, porém, como bateu nela, quebrou nela. E a culpa é dela :)" - versão chinelo sem sola.

- Fazer barulho: "Os povos antigos acreditavam que afugenta maus espíritos. Vale apito, batucada, bater panelas. Dizem que não há mal que resista."- versão google.

"Os povos antigos não tinham vizinhos ridículos, idiotas e chatos que reclamam até dos seus gemidos na transa dos menores barulhos. Bata em panelas e etc, que sua família o internará em um belo manicomio." - versão chinelo sem sola.

Realmente estou com vontade de fazer todas :)

É, falei muitas dicas até. Agora só para terminar e mostrar que eu não esqueço de ninguém mentira, eu esqueço sim. minha memória é de 30 segundos. estou deixando aqui, para os solitários que irão passar a virada do ano sozinhos ou para aqueles que não podem ver a queima de fogos uma oportunidade...

http://www.maylin.net/Fireworks.html

Se divirtam, e tenham um horrível ótimo Ano Novo ! :*

Náiquê.

estamos passeando pela rua livremente e feliz, quando nos deparamos com seres esqueléticos com roupas de funeral, com aqueles cabelos grotescos e um tenis NIKE todo colorido ;D
paramos e olhamos com cara de que porra é essa? indignação, no começo achamos estranho isso, mais com o passar do tempo a coisa piora. (:
se reparamos nas vestimentas desse ser humano, nos deparamos com uma coisa que esta virando moda entre eles: ter apenas aquele NIKE usar o mesmo tenis sempre, a pessoa faz de tudo apenas para ter aquele tenis super colorido que em dia de enchente você usa ele como bote-salva-vidas -rs-
as pessoas entram ao delirio óóóh ficam sem roupa apenas para ter o NIKE, suas vestes são imundas e o NIKE brilhando de branco ;D
nunca vi isso, pode ser qualquer tipo de roupa o NIKE esta presente. Eles falam, "nossa meu paguei mó caro no tenis ta ligado é um NIKE meu e o dinheiro que eu tinha pra comprar a roupa ja era o NIKE pego tudo ._.'" isso tudo só pra fala que tem NIKE... osso .-.
e o pior de tudo é quando eles não tem dinheiro para um NIKE e cortam um pedaço de papelão pintam e colam no tenis pra falar: "ó meu tenis de marca" grande bosta 
eu não tenho NIKE e sou feliz, liberte-se você também do NIKE e seus coloridos podemos viver em paz e harmonia sem ele! por isso venha para o nosso blog e liberte-se do NIKE e tudo o que lhe atrapalha nessa vida \o/~
engraçado do mesmo jeito que emo virou moda NIKE tambem virou, e emo usa NIKE portanto é tudo a mesma merda coisa .-.

Uma amostra poderosa de NIKE super estiloso e moderno.

 
Você que não tem dinheiro para um poderoso NIKE, faça o seu! Ligue: 08000 1234-5678

Meu Deus me tira daqui !

Sabe quando se tem aquelas reuniões em família e aparece até gente que você nunca viu na sua vida!? E eles chegam e apertam suas bochechas e dizem "nossa como você cresceu", é claro que eu cresci seu idiota quanto tempo, da ultima vez que te vi você era desse tamanho e bagunçam seus cabelos e te deixam com cara de palhaço, e ainda por cima fazem brincadeiras do tempo do ronco! É eu sei você deve estar pensando isso é irritante pra caraleo, e pedir a Deus pra que tire você daquele país local, ainda mais quando eles fazem você passar vergonha na frente de todo mundo, poxa você nunca viu eles e quando eles aparecem fazem você passar vergonha... mais isso vai ter um fim (: - quando eu não sei, mas vai ter - pelospoderesdospowerrangerscoloridos -rs- ridiculo isso mais é a mais pura verdade e sim eles vão salvar você da sua família que você não conhece só os estranhos ta ;D
E na hora do almoço quando estão todos sentados a volta da mesa comendo, e aparece aquele ser humano que surgiu do cu do mundo nada falando da vida passada com a boca cheia de farinha e comida e ainda por cima com um pedaço de peru na mão, e ele abre tanto a boca que você vê até o sininho da goela dele e a risada do ser humano é tão estrondosa que você até cai da cadeira de susto, é eu sei é tenso tenso tenso .-. se você tem um desses na sua família por favor interne-o imediatamente [y]' ah não ser que você goste da pessoa dele (: ...
Algumas das datas que envolve família e que você vê como eles vão para a festa sem comer o dia inteiro são educados, é em dia de ceia de natal e aniversário.
Meu Deus eu fico até com vergonha da família que tenho ._.' parece que nunca viram comida na vida, se pah quando a gente fala "e ai povão vai ter festa la em casa" ele fica a semana todinha sem comer pra economizar na comida pra quando chegar na festa tirar a barriga da miséria, só pode ser isso, porque é tenso o baguio a situação, nem começou a festa e o povo já acabou com todos os salgadinhos da mesa, e o pior de tudo, eles são os primeiros a chegarem na festa você fala 5 horas eles chegam as 2 só pra aproveitar mais a comida e não deixar pra ninguém (se você tem um egoísta desses em sua família entupa-o de comida até passa mal) (:
OBS: CUIDADO! O NATAL ESTÁ CHEGANDO E NINGUÉM QUER QUE VOCÊ SAIA DA CEIA COM COMIDA NO CABELO E PASSANDO MAL. /fikdik
E o mico maior que nós pagamos é o :

Gases Químicos.

ou mais conhecidos como peido, futum, pum, fedegoso e etc. Gases Intestinais :)
Ele é aquele ser que sempre vem nas horas erradas, gosta de lugares com muita gente e de preferência que não tenha ventilação. Vem achando ser o sr. Poderoso e em alguns casos faz você se contorcer de dor e se afastar das pessoas; por outro lado ele nos trás uma sensação de poder e superioridade. Quando você da aqueles peidos que até o Joaquim da rua vizinha sente o tremor libera seus gases em casa ou na cara do seu irmão ou irmã mais nova no banheiro, aposto que se sente o rei gostosão da cocada preta :D
É impossível alguém peidar soltar gases e não sentir o segundo melhor alívio do mundo, é impossível não pensar: "Com certeza esse foi o melhor maior e ... putz mano, que merda de cheiro é esse..." ( aí vem a parte do desespero da pessoa e o novo pensamento ) " Minhas habilidades internas estão se superando de uma forma que meu olfato nao acompanha D: "
Éa meus amigos... é triste ler isso mas é a pura realidade. realmente ela dói e fede que é uma beleza!
Agora eu te pergunto: O Peido faz bem, ou faz mal ?
Segundo gente que nao intende do assunto especialistas (Meu amigo Gui) o peido faz bem porque é horrível ter a sensação que vai explodir ATORUM quando as pessoas falam de uma vez que peida mesmo a nem ta ligando. Porém, diz ele, que se você estiver no meio de uma multidão e soltar um belo peido o menor gas que seja, e as pessoas souberem que foi você... é morte na certa. Pessoas sairão correndo atrás de você para te espancar e emos os revoltados vão achar sua casa e matar você e sua família :)
OBS: esqueci de avisar que o texto acima contém violência verbal ( isso ecziste ? o_O' )
Enfim, acho que o que encomoda mesmo é o cheiro...Todos reclamam do cheiro SÓ reclamam do cheiro. ENTÃO VOCÊ ! que não tem dinheiro pra comprar uma máscara de gás... eu resolvo seu póbrema ! aqui está a solução 8)

Essa milagrosa capsula tem o poder de fazer sua merda e peido sairem totalmente imunes do fedor :)
só não há confirmações de ser real ._. -risos.
Essa capsula foi fabricada no ano de:

Primeira Merda Publicada.

Como todo Blog, vou começar falando um pouco do que eu desejo e vou fazer nessa budega coisa linda e maravilhosa :)
Todos os dias acordamos, fazemos nossas coisas, vamos estudar vagabundar ou trabalhar, e assim por diante. Você por acaso já parou pra reparar nas coisas do dia-a-dia? Eu sei que não. Não precisa mentir ou fingir, NINGUÉM para pra ficar olhando um lápis e tentar saber como ele se sente sendo usado daquela maneira. A não ser que você tenha acabado de sair do manicomio.
MAS! EU vou te ajudar ou não nessa tarefa super difícil. Quero animar seus dias inteiros com coisas que você vai parar e falar: "Porque eu parei pra ler isso? o que isso vai ajudar na minha vida?" e eu te respondo: "NADA! Tudo! quando você sentar em seu vaso sanitário e não ter mais forças souber mais o que fazer... você se lembrará: QUE MERDA É ESSA?" . E literalmente toda merda descerá da sua vida e sobre sua vida e você voltará a ser aquela pessoa feliz que acabou de soltar rojões e litros de merda ter sua imaginação desbloqueada e será feliz :D

[* Esse conteúdo acima é pura Marketing *]

Bom ruim... Para ser o primeiro post já está de bom tamanho eu estou com preguiça mesmo. Então deixe-me ir porque meus aposentos me esperam. minha mãe está enchendo o saco. SIM, eu tenho uma mãe :D

Espero que isso ou não isso (?) faça vocês compreenderem que eu só quero ter um blog pra colocar minhas imaginações nada férteis nele. Mesmo sabendo que todos ninguém vão ler -rs :)

Beijos. Boa noite *